Быть или не быть: давать ли ребенку выбор

Разные подходы в педагогике уже ни один год спорят о том, полезен ли маленькому ребенку выбор – делает ли он его самостоятельнее либо становится неподъёмной ношей для незрелой души?

Мария Монтессори, выдающийся педагог 20-го столетия, например, настаивала на том, что даже двухлетнему малышу следует предоставлять выбор в его интересах, именно поэтому она создала пространство, в котором ребенок свободно выбирает, чем ему заниматься. Такой выбор способствует тому, что ребенок развивается в контакте со своими потребностями, а не навязанными извне, лучше чувствует себя и растет гармоничной личностью.

Согласитесь, что выбор бывает разным, допустим, вы разрешаете ребенку выбрать футболку из гардероба или просите его ответить, кого он больше любит – маму или папу. Надеюсь, вы понимаете, что последний выбор непосильный не только для ребенка, но вызовет недоумение даже у взрослого.

Я думала над этой темой, взвешивая разные подходы, и пришла к такому выводу: ребенок – не взрослый и ему нельзя предоставлять большой объем свободы, власти и ответственности. При этом, ребенок – индивидуальность с самого рождения, задача родителей – эту индивидуальность принять и дать ей свободу проявиться. Например, ребенок не должен решать, ходить ли ему в детский сад, но если он каждый день возвращается из сада в подавленном настроении, то все-таки следует разобраться, в чем причина.

Дабы было проще найти золотую середину, нужно определиться в каких зонах принимает решение родитель, а в каких – ребенок. С ростом ребенка, зона его ответственности постепенно должна увеличиваться, а родителю следует быть достаточно чувствительным, чтобы понимать, когда ребенку эту зону выбора расширять. 

Уже с самого рождения ребенок готов выбирать, например, когда ему приложиться к груди, в каком месте полежать, у кого посидеть на руках. В первый год жизни ребенка, когда формируется его базовое доверие к миру, самое важное для родителей - дать понять малышу, что его слышат, понимают, ему сочувствуют.

Начиная с годика и приблизительно до 4 лет – наступает важный возраст для формирования «эго» ребенка, умения выбирать и быть ответственным за этот выбор. В этот период родителям стоит быть наиболее внимательными к этой теме. Если ребенку дать много свободы в выборах, он может стать не только капризным и, как ни странно, неудовлетворенным, но также он может не чувствовать безопасности, которую обеспечивают взрослые своими решениями и установленными в семье правилами.

Дети хоть часто и упираются правилам, но с другой стороны, они на них и опираются, получая от родителей посыл – что в этих рамках безопасно. Также важно, чтобы эти правила знали все члены семьи и соблюдали сами взрослые. Дети очень наблюдательны, и если вы забыли помыть руки перед едой – они обязательно вам на это укажут. Постарайтесь создать правила не только для детей, а для всей семьи – например, что конфеты кушают все только после еды, что много конфет есть вредно для детей и для взрослых. Конечно, должны быть исключения, где разрешено только взрослым, что связано с риском для здоровья и безопасностью -  сигареты, алкоголь, оружие, острые предметы, при этом надо помнить, что дети всегда стремятся быть похожими на своих родителей.

Монтессори написала десяток книг о том, что детям хочется жить во взрослом мире, подражая родителям, но для того, чтобы они чувствовали уверенность в себе, взрослым важно подготовить адаптированное пространство, где дети смогут безопасно и самостоятельно хозяйничать со своими игрушками. В школах Монтессори, например, оборудована детская кухня так, что даже двухлетка может самостоятельно открыть краник с водой, взять мыло, вымыть руки, вытереть их полотенцем, а также засервировать стол, поесть и убрать за собой.  С трех лет они учатся резать детским ножом и шить иголкой. Видели бы вы счастье моих детей, когда они впервые оказались на такой адаптированной кухне! И удивительно то, что им нравится соблюдать правила порядка в своем пространстве: убирать своими маленькими тряпочками, подметать своими детскими веничками, ставить игрушки на места. 

Дома мы тоже сделали маленький кухонный уголок, где стоит их столик со стульями (детям 2 и 3 года), посуда. Возле взрослого умывальника всегда стоит стульчик, на который они становятся, чтобы вымыть руки и помыть посуду.

И мне как психологу кажется, что когда ребенок имеет возможность хозяйничать в своем пространстве, то у него не возникает потребности хозяйничать в вашем пространстве. И если вы сами придерживаетесь правил вашего общего пространства, то и ребенок начнет постепенно следовать им.

Если же ребенка в этом возрасте, наоборот, чрезмерно оградить от выборов и от совершения каких либо ошибок, то в лучшем случае, ребенок о себе бурно заявит во время «кризиса трех лет» - выкрикивая на каждом шагу:  «Я сам!», а в худшем, смириться с тем, что все решают родители, потеряет уверенность в себе, ощущение своего «Я», своих потребностей.  Вырастая, такие клиенты приходят к психотерапевту с казалось бы банальным запросом – «а что я вообще хочу, люблю, что мне нравится?»

Возвращаясь к золотой середине, предлагаю действенную технологию, которую мне однажды посоветовали. Начиная с 1-2 лет предлагайте ребенку выбор из двух, предложенных вами, позиций, особенно хорошо это работает, когда ребенок начинает капризничать и требовать того, что не положено. Например, если ребенок не хочет идти на прогулку, спросите – «ты хочешь взять с собой машинку или трактор?», «на прогулке мы пойдем кормить голубей или кошек?», «мы поедем на велосипеде или самокате?». Как правило, ребенок переключает внимание на выбор и забывает о своем капризе. Иногда за капризом прячется плохое самочувствие или крайне неудовлетворенная потребность, в таком случае, конечно, следует расспросить ребенка.

С 3-4 лет выбор можно расширять до нескольких позиций. Ну а также в этом возрасте нужно много говорить и объяснять, договариваться, а также искренне говорить о своих границах – «извини, но я не могу этого купить, у меня нет денег/сейчас нет времени, но мы можем это купить на праздник» и тд.

Самое главное, что я хотела бы сказать, - никогда не заставляйте ребенка делать выбор между близкими людьми. Речь идет не только о прямой фразе «кого ты больше любишь?», а также о посланиях, которые подразумевают то же самое, например,  «с кем ты хочешь провести время, кому ты поможешь, с кем пойдешь укладываться спать?». Родители в этот момент перекладывают ответственность на ребенка и, если быть искренним, просто не хотят договариваться между собой о распределении обязанностей, поэтому предоставляют это делать ребенку. Другое дело, когда в вопросе звучит выбор деятельности – «ты хочешь пойти с папой на рыбалку или с мамой покататься на велосипеде?», бывает, что и такой выбор становится сложным, так как ребенок захочет оба десерта. Мой мудрый ребенок на такие вопросы всегда отвечает – «давайте мы сначала вместе пойдем на рыбалку, а потом вместе будем кататься на велосипеде».

 

В начало