Как договориться с ребенком

На сегодня разработано и описано огромное количество техник родительского мастерства - как не кричать на ребенка, как договориться с ребенком, что делать с детскими истериками, что делать, если ребенок не слушается… От подробного описанных шагов «Один, два, три» до тонкостей эмпатического слушания.

Одна из типичных ситуаций для многих родителей – когда ребенок просить купить еще одну игрушку. Новую, еще одну, такую же, и прямо сейчас. Что делать? Запрещать, ругать, «потакать всем капризам», объяснять, не брать в магазин вовсе?

Для меня, как для мамы и специалиста, важнейшим открытием стали две идеи.

1. Идея «Вместе» или «в оппозиции».

Настолько очевидная и простая, что мне потребовалось достаточно много времени, чтоб ее прочувствовать в отношениях с ребенком, настолько эта очевидность неосознаваемая. И вместе с тем, когда на мир смотришь другим способом, через стекло другого цвета, сразу же решаются много вопросов.

Во многих ситуациях родители автоматически оказываются в оппозиции к ребенку, по разные стороны «баррикад». Если родители спорят с ребенком, или ребенок с родителями – это явный сигнал того, что они «по разные стороны».

Если родители «убирают баррикады», исчезает момент противостояния. Тогда решение становится общим, желаемым для обоих сторон.

2. За желанием ребенка, которое он проговаривает, или выкрикивает, или требует решительной и громкой истерикой, может стоять совсем другое желание, или потребность. Которую сложно понять, не вдумываясь. Пока эта потребность остается нераспознанной и неудовлетворенной, конфликты нарастают и повторяются.

Так бывает, что ребенку важно не само удовлетворение желания, а ощущение того, что потребность, которая стоит за этим желанием, РАСПОЗНАНА, и ее ВАЖНОСТЬ принята, и проговорена.

Если ребенок просит купить или сделать чего-то невозможного сейчас

Отнеситесь к этому, как о сообщении непрояснённой потребности ребенка. Пока еще ребенок сообщает взрослому о том, что с ним происходит, именно в такой форме. 

Что может стоять сейчас за этим желанием? Ответ вроде того, что он маленький и не понимает не принимается). Дети понимают больше, чем кажется. Если ребенок что-то просит – за этим всегда стоит определенная потребность, которая, очень часто, не совпадает с тем, чего ребенок просит от родителей. Родительское искусство состоит в том, чтоб понять, о чем сейчас нам хочет сообщить ребенок, чем вызвана его такая потребность.

Если ваш друг заходит в комнату, и жалуется на ужасную погоду. Говорит вам, что ему срочно необходимы новые туфли и новая машина, чтоб больше так не промокать. Это же вовсе не значит, что мы покупаем ему новую машину и обувь? Чего ожидает наш в друг от нас в такой ситуации?

В следующий раз, когда возникает сложная ситуация, подумайте, вы вместе или друг против друга в ее решении. 

Важным является не столько удовлетворить заявленное желание ребенка, а понять его переживания и чувства, которые стоят за ним. И по возможности, подумать, что сделать на тему удовлетворения заявленной потребности.

Со временем, с помощью взрослого, ребенок будет все больше и все лучше учиться распознавать свои настоящие мотивы. 

Умение понимать скрытые смыслы, которые могут содержаться в просьбах и поведении ребенка, приходит со временем и с "тренировками". 

Первый шаг к тому - держать в голове идею, что за любым проявлением ребенка может стоять завуалированная потребность.

Второе, самим родителям, можно пробовать обдумывать и понимать свои собственные мотивы.

К примеру: мама может очень часто, во всех подробностях писать своему работаещему мужу, что именно она убрала в доме за день, чем и сколько раз мама кормила ребенка, с кем разговаривали на прогулке, какие одежки были выстираны. 

На первый взгляд, может показаться, что мама изо дня в день достает своего мужа, или пытается его таким образом контролировать, или очень скучает за мужем, или очень устала от материнства, или … Возможные причины можно продолжать до бесконечности.

Но, при ближайшем рассмотрении, может оказаться, что маме совершенно не хватает признания ее, как матери. И «безотказный» способ получить это признание, в понимании самой мамы,  – описывать мужу, как много она делает, и как хорошо со всем справляется. В целом, способ достаточно неэффективный. И ситуация повторяется, и мама не получает того отклика, который ей нужен, просто потому, что супруг не понимает, о чем, на самом деле, идет речь.

Третье. Пробовать. Пробовать предлагать ребенку ваши идеи. Очень бережно и мягко, не настаивая. Если потребность распознана "правильно", ситуация решается, или меняются поставленные задачи.  

Хочу предложить вам несколько упражнений.

А) Ребенок не хочет есть суп. Ваши варианты действий?

Рассмотрите, пожалуйста, ваши ответы. Из какой позиции они исходят – «вместе» или в «оппозиции»?

Теперь представьте себя на месте вашего ребенка. С его знаниями, его возрастом, его виденьем и пониманием мира. И вам действительно НЕ ХОЧЕТСЯ есть суп. Какой реакции, в отношении вас, вам бы хотелось, если вы действительно НЕ ХОТИТЕ суп?

(Польза супа – это отдельный вопрос, достаточно неоднозначный. Но все же, возвращаясь к ситуации с нашим супом).

Возможные реакции из «оппозиции»:

Придумать что-то, чтоб ребенок все же съел суп. Арсенал средств широк – за папу и маму, уговорами, угрозами, шантажом или подкупом.

Возможные реакции «вместе»

1. Прочувствовать, каждым рецептором языка, каждым нервным спазмом своего желудка, что ребенку действительно не хочется есть суп; признать за ребенком право, «не хотеть есть суп». 

2. Сделать что-то для решения ситуации, учитывая пункт выше. 

Б) Ребенок просит купить в школу (садик) очень дорогую игрушку. Ваши слова и действия?

Какие ваши ответы исходят из «оппозиции», а какие «вместе»?

Примеры возможных реакций из «оппозиции»:

- Ну ты же знаешь, что это очень дорого!

- Объяснить, почему семья не может этого позволить.

- Купить игрушку (да! Даже покупка игрушки не всегда исходит из позиции «вместе»)

Пример, возможных реакций из позиции «вместе»

 - Понять, что стоит за этим желанием ребенка.

Поговорив с ребенком, можно узнать зачем ему эта игрушка. И решение родителей, эмоциональный отклик родителей может сильно отличаться в каждой ситуации. 

Примеры:

1. Ребенку очень нужна эта игрушка – потому что в классе дразнят, и это способ поднять свой авторитет – в таком случае, становится понятнее что проблема намного глубже, и решать надо не так вопрос с игрушкой, как вопросы выживания ребенка в классе.

2. Нужна игрушка – потому что есть у всех, а у него нет. Да и игрушка не очень нравится, на самом деле нравится другая. И здесь ребенок может сделать потрясающее открытие для себя – что он самостоятельная личность, и ему может нравится что-то другое, не такое как всем.

3. В классе понравилась девочка, и эта игрушка – как безотказный способ заговорить с этой девочкой. Тогда - папа в помощь, и может оказаться, что есть намного более действенные и доступные способы обратить на себя внимание красивой девочки.

Ситуация – одна. Причин ее возникновения, и соответственно, вариантов решения, эмоциональных откликов -  может быть множество.

Сами по себе способы реагирования «вместе» или в «опозиции» не плохие и не хорошие. Они такие, которые приводят к определенной модели взаимоотношений с ребенком. И если ребенок конфликтный и непослушный, или добрый и отзывчивый, то это не гены, точнее не только они. Это способ реагирования ребенка на мир, которому он учится в семье. Вот именно такому способу.

Родительствование – это навык, это искусство. И его развитие, часто, зависит от того, насколько родитель способен увидеть ситуацию с другой колокольни, - с  детской.

 

В начало