Третий не лишний: история одной семьи

Мы были прекрасной влюбленной парой, живя в браке 5 лет. Много работали, а все свободное время проводили вместе, гуляя по паркам, посещая кино и концерты. Любили встречаться с друзьями. У нас были хорошие отношения, взаимопонимание, каждый знал, что ждать от другого, на что рассчитывать.

Было негласное разделение обязанностей: по утрам муж готовил для нас завтрак, я выгуливала собаку, вечером он приносил продукты, а я делала ужин, затем мы вместе шли с собакой на прогулку. В общем, нас все устраивало, кажется, только ребенка для полного счастья не хватало.

Поэтому мы обследовались и запланировали появление малыша.  Все получилось очень быстро, животик начал постепенно расти, принося немного дискомфорта. Я стала хуже спать, по утрам меня подташнивало, на работе я засыпала, раздражалась по мелочам, и возвращалась домой обессиленной и нервной.  У меня не было ни сил, ни желания готовить ужин, убирать, а тем более идти на прогулку. Муж снисходительно относился к моим изменениям, ожидая, что скоро все пройдет, но ничего не менялось.

Раньше я бы никогда ни нарушила нашего прекрасного уклада жизни, но теперь мои гормоны настолько сильно влияли, что я стала постепенно превращаться в какое-то аморфное безразличное существо. И да, у меня начали появляться комплексы, что потолстела, опухла, немного отупела. И я стала высказывать эти подозрения мужу, мол, посмотри, во что превратилась твоя жена. Муж меня всячески поддерживал, говорил, что любит меня, что скоро все пройдет, но его любимая фраза была: «Ты же должна быть счастлива, что ждешь малыша, где твоя радость?». Я и сама неоднократно задавала себе этот вопрос, поэтому сильно злилась, когда муж заводил эту песню.

Я чувствовала, что он начинает уставать и раздражаться, от этого я испытывала вину, и мне хотелось отдаляться, чтобы меньше его тревожить. Мы стали мало говорить, редко гулять и почти не радоваться. По ночам я плакала, жалеясь самой себе, почему мы не такая счастливая парочка, как те, что по улицам ходят, голубки. 

И вот родился наш сыночек, мы были очень счастливы, роды прошли хорошо, все были здоровыми. Муж проявлял активное участие в уходе за крошечкой. Меня это очень радовало, я чувствовала его помощь и заботу. Первые несколько недель были посвящены радости новой жизни. 

Прошел месяц, у малыша начались колики, я перестала спать практически всю ночь, муж тоже просыпался, уставал и решил перейти ночевать в другую комнату. Меня это очень обидело, и хоть умом я понимала, что теперь зарабатывает деньги только он и нуждается в нормальном сне, но от едкого чувства обиды и предательства я все равно не могла избавиться. Чтобы меньше об этом думать, я еще больше переключилась на малыша. Да и с интимной жизнью все стало сложно, временами муж проявлял интерес, но мне не хотелось. К груди я просила не прикасаться, она превратилась исключительно в молочную фабрику, не вызывая никакого возбуждения. Так что в какой-то мере мне было удобно, что муж ушел ночевать в другую комнату и, при этом всем, я не переставала чувствовать себя брошенной.

Завтраки и ужины я мужу не готовила. С каждым днем он стал приходить с работы все позже и позже, оправдываясь, что трудиться для семьи. Ребенка брал на руки на 10-15 минут, потом уходил в свою комнату. Я чувствовала себя одиноко, мне очень хотелось поговорить с ним тепло, как прежде, но в душе накопился такой ком обид, что я не могла даже слово выговорить. На что я обижалась? Толком не могу сказать, просто поднималась какая-то детская обида, ожидание, что он первым должен подойти и поговорить, спросить, как мне живется, предложить помощь. 

В общем, я ждала от него разговора – так проходили дни, недели, мое недовольство все больше накапливалось. Меня посещали разные мысли, что мы плохая пара, возможно, просто не подходим друг другу. Иногда я его ненавидела, ревновала, подозревала в измене, проверяя карманы и телефон. И вот однажды наш малыш заболел, поднялась высокая температура, он стонал и весь горел. Я очень испугалась, позвала мужа, и тут прорвалось все, о чем я так долго думала и молчала.  Я не говорила, а кричала: 

- Я совсем одна с ребенком, тебе нет до нас никакого дела, ты мне совсем не помогаешь, непонятно где ходишь! Мы тебе не нужны!

- Что ты хочешь от меня? Ребенку плохо, давай вызовем скорую помощь, зачем все эти претензии сейчас?

- А когда же еще? Ты отдалился от меня, мы мало говорим, видимся, я чувствую себя одиноко. Я как будто взаперти дома, мало что вижу, мало с кем общаюсь, ты думаешь, что со мной не о чем поговорить? Я тебе не интересна? Непривлекательна? Поэтому ты поздно возвращаешься и уходишь спать в другую комнату?

- Я тоже чувствую себя одиноко. Ты отдалилась от меня, переключив внимание только на ребенка. Только о нем и говоришь, не спросишь даже, как я живу. Все время дуешься, предъявляя новые претензии. Я чувствую себя ненужным, ни человеком, ни мужчиной, а просто кошельком. Ты перестала для меня даже завтрак готовить и, мне кажется, назло. Ты разве хочешь, чтобы я с вами ночевал? 

- Да, я очень хочу, чтобы ты спал с нами. И хочу с тобой больше говорить, узнавать о твоих делах, хочу, чтобы мы снова прогуливались по вечерам, все вместе. И я не против того, чтобы готовить тебе завтрак, если для тебя это важно.

- Я очень скучаю по тому времени, когда мы были вдвоем. Я люблю сынишку, и по тебе скучаю, нашему совместному времени. Может, как-то оставишь малыша моей маме, а мы сходим в кино, побудем немного вместе?

- Ты этого действительно хочешь? И я очень хочу. И почему мы не говорили об этом раньше?...

В начало