Братья и сестры: как помочь детям найти общий язык

Каждый родитель иногда сталкивается со сложностями в общении своих детей, и для этого у братьев и сестер есть множество причин: ревность, конкуренция, недостаток внимания, отсутствие правил в семье и многое другое. Как же помочь детям справиться со своими эмоциями, как научить их договариваться между собой?

Одной из главных причин недоброжелательного отношения детей друг к другу является ревность.

Некоторые родители считают, что ревность – «плохое» чувство, поэтому всячески стараются избавить ребенка от внутренней злости, отрицая или стыдя его чувства: «Это же твоя родная сестра, как ты можешь ее не любить!»

Ревность - это естественное чувство, оно возникает, когда мы боимся потерять любовь важного для нас человека. Это чувство в большой или меньшей мере переживает любой ребенок. Каждый раз, когда вы видите поведение ревнивого малыша, помните, что он всего лишь хочет убедиться, что в вашем сердце всегда будет особое место для него. Если ребенок хочет выяснить, кого вы больше любите, можно ответить: «Я люблю каждого из вас по-особенному, каждый из вас для меня незаменим, у меня есть только один такой на свете сын, как ты!»

Ревность проявляется в разном возрасте по-разному. В 2-4 года: открыто и агрессивно.

В 5-6 лет дети начинают прятать свои чувства, стараться быть хорошими и послушными, при этом их ревность никуда не девается, просто проявляется скрыто:

- как регресс в развитии, когда старший ребенок резко теряет навыки самообслуживания после рождения младенца;

- в виде психосоматики, когда старший ребенок начинает часто болеть после появления в семье малыша;

- как плохое поведение в детском саду, чтобы мама забрала домой и не оставалась наедине с младенцем.

В школьном возрасте центральной фигурой для ребенка становиться учитель и школа, в подростковом – друзья. Родители думают, что старший ребенок занят своими делами и ему нет дел до нового члена семьи. Школьники часто скрывают свои чувства, хотя на самом деле могут сильно нуждаться в поддержке родителей, в неравнодушии и участии в их жизни. Чтобы прояснить потребности ребенка, выделите хотя бы 15-20 минут в день для общения наедине, но не для контроля, а для участия. Не нужно бросаться со своими советами подрастающему человеку и сразу решать все его вопросы – просто выслушайте и скажите, что понимаете его чувства, тогда ребенок не будет бояться делиться с вами своими сложностями.

Как обходиться с ревностью ребенка?

В первую очередь, старшего ребенка нужно подготовить к появлению малыша. Расскажите ему о процессе рождения, о том, как малыш растет у мамы в животе. Ходите вместе в магазины, подбирая подарки для будущего члена семьи. Вдвоем переберите вещи старшего ребенка, из которых он вырос, и предложите подарить их своему будущему братику или сестричке.

Заранее продумайте место сна для обоих детей. Если вы планируете переложить старшего ребенка в отдельную кровать или комнату, сделайте это заранее, за несколько месяцев до рождения младенца, дабы старший не винил новорожденного в таких изменениях. Также не стоит совмещать с рождением ребенка другие серьезные изменения в семье: переезд, начало посещения детского сада. Лучше это сделать заранее либо через полгода после родов.

После рождения братика или сестрички, разрешите старшему ребенку принимать активное участие в уходе за новорожденным, чтобы он чувствовал себя нужным и важным. Пусть помогает тем, чем может, в свое удовольствие: поднести подгузник, покачать люльку, повезти коляску. Если ребенок стесняется проявить инициативу, приобщайте, попросите помочь, но заставлять или убеждать не нужно. Расскажите младенцу в присутствии старшего ребенка, как ему повезло иметь такого чудесного брата или сестру. Самое главное, чтобы старший ребенок не чувствовал себя лишним, чего он больше всего и боится.

Если вы заметили, что у старшего ребенка проявляется регресс – он перестал самостоятельно ходить в туалет, есть ложкой, одеваться, значит, появление малыша оказалось для него стрессом и таким образом малыш неосознанно заявляет, что хочет получать столько же внимания, как новорожденный. Не нужно его стыдить за это, ругать, призывать к тому, что он уже большой и старший. Наоборот, в этом случае может помочь арт-терапия – поиграйте со старшим ребенком в маленького, предложите запеленать его, дать бутылочку, покачать, делайте это утрированно, весело, показывая вашу заботу и любовь. Также можно предложить ребенку поменяться ролями в игре, чтобы он позаботился о вас, как о малыше – это очень смешно и терапевтично.

Если у старшего ребенка участились болезни и это не связанно с началом посещения детского сада, возможно, ребенок стремиться дополучить ваше внимание таким способом. В этом случае рекомендация следующая – поговорить с ребенком, спросить, хочет ли он проводить больше времени с мамой или папой, как именно и сколько ему нужно «для счастья».  Важно учить малыша сообщать о своих потребностях словами, а не телесно. При этом не стоит создавать для болеющего малыша условия лучше, чем он имеет, пока здоров – не баловать мультиками, подарками и конфетами. То есть, ребенок должен убедиться, что мама его как прежде любит, но здоровым быть намного приятнее, чем болеющим.

Отдельно хочу сказать о чувстве вины, которое иногда возникает у мамы перед старшим ребенком за то, что она не способна уделять ему столько же внимания, как раньше. И это приводит к тому, что мама начинает подсознательно баловать старшего ребенка, закрывать глаза на некоторые вещи, позволять нарушать правила семьи и свои границы. И конечно, это совсем не продуктивно. Таким мамам стоит помнить, что самое главное они уже сделали – подарили жизнь, а второе – для психического здоровья ребенка нужно немного, чтобы мама была счастливой! Прятать свою любовь и заботу к младенцу также не стоит, несмотря на ревность, старший ребенок будет подражать вам, на вашем примере учась заботе о младших.

Ревность не является единственной причиной конфликтов между детьми, часто ссоры возникают из-за вещей и территории.

В этом случаи родители могут уменьшить напряжение с помощью правил семьи и разделения имущества. Я бы выделила четыре ключевых правила:

  1. у каждого есть личные вещи, их нельзя брать без разрешения.
  2. в нашей семье есть общие вещи, брать их можно по очереди или меняться.
  3. драться нехорошо, нужно говорить словами то, что не нравится.
  4. правило "стоп" -  каждый член семьи имеет право остановить другого, если тот делает или говорит ему что-то неприятное.

Чтобы правила работали, соблюдать их должны и взрослые, декларируя общую позицию. Пока сами взрослые не научаться уважать границы друг друга и договариваться, нечего ждать этого от малышей.

Как научить детей договариваться и отстаивать свои границы?

В первую очередь, своим личным примером. Когда ребенок начинает тягать за волосы и кусаться, доброжелательно, но строго скажите: «Мне больно! Ты можешь тянуть эти веревочки в игрушке, кусать морковку, а не меня». Когда ребенок берет вашу вещь, напомните, что это личная вещь и нужно спрашивать разрешение. Если ребенок выхватывает у вас из рук веник, кухонную утварь, книгу, скажите: «Тебе стоит подождать, я сейчас закончу и смогу дать это тебе» либо договориться: «Давай я подмету в кухне, а ты – в коридоре». Тут важно и отстоять свою границу (закончить свое дело) и не отбить желание ребенка участвовать в совместном деле. Эти формулы общения ребенок будет использовать и с другими людьми.

Второе. Разделить вещи и территорию не только на словах, но и визуально. Проявите в этом деле творческий подход, приобщая детей, чтобы это было забавно и весело. Например, на игрушки и мебель можно наклеить веселые картины или фотографии, обозначающие собственника. Территорию в игровой или спальне можно разделить между детьми с помощью лент, коробок, значков, ковриков, палаток. Хорошо, когда у каждого ребенка есть свой неприкасаемый «уголок», где он может спрятаться и побыть наедине.

Правила семьи желательно написать или нарисовать на бумаге и повесить на видном месте. На своем личном опыте подтвержу, что это работает магическим образом.

Теперь о конфликтах между детьми, как поступать родителям?

Конечно, многое зависит от возраста ребенка. Если малыш еще не умеет говорить, проговаривайте вместо него: «Ты хочешь взять эту игрушку? Сейчас ею играется брат, ты можешь взять пока другую вещь или поменяться с ним, например, этой машинкой». Когда дети начинают складывать предложения, учите их вести диалог между собой:

Родитель: что случилось?

- я хочу эту игрушку!

Родитель: видишь, ею сейчас играется брат. Вежливо попроси его, может, он тебе отдаст или попробуй поменяться.

- он не отдает!

Родитель: попробуй еще раз договориться с ним!

Другая сторона:

- мама, он выхватывает из моих рук игрушку!

Родитель: скажи брату, что тебе это неприятно, говори ему «стоп», попроси подождать, попробуй договориться (очень важно, чтобы не родитель, а ребенок сам проговаривал эти слова, учась защищать свои границы вербально).

То есть, в 2-4 года мы даем малышам инструкции, но не вступаем в ссору ни на чью сторону, сохраняя нейтралитет. В этом возрасте у детей еще очень мало терпения, им сложно выдержать очередность и правила. Для тренировки этого навыка рекомендую использовать песочные часы: один играется, другой контролирует время, наблюдая, как перетекают часы – это очень нравится малышам.

Когда дети старше четырех лет, и они уже хорошо знают правила семьи, родителям можно использовать следующий алгоритм во время их конфликтов:

Родитель: вам помочь или вы сами справитесь?

- помоги!

Родитель: расскажите по очереди, что произошло, не перебивайте друг друга (как правило, первой говорит жертва, выслушайте каждого без комментариев).

- он забрал мой свитер без разрешения!

- этот свитер мне очень нравится, а брат его совсем не носит.

Родитель: я поняла, Ваня, ты разозлился, что у тебя забрали личную вещь без разрешения. Это и вправду очень неприятно. Женя, а ты захотел одеть свитер брата, он тебе очень нравиться. (Даем поддержку каждой стороне, без критики и обвинений). Я понимаю, ситуация непростая, но я уверена, что вы вместе сможете найти справедливое решение, которое бы подошло каждому. (Потом покиньте комнату и дайте возможность договориться детям самостоятельно. Никогда не заставляйте детей делиться, это должно быть по доброй воле).

Если между детьми произошла драка, есть соблазн сорвать все свое негодование на агрессора, но, оказывается, это неэффективно. Наблюдения показали, что в такой ситуации родителю лучше уделить внимание и заботу потерпевшему: взять на руки, пожалеть. Наказанием для агрессора будет игнорирование. Иногда дети плохим поведением хотят всего лишь привлечь внимание родителей. Бывают ситуации, когда дерутся оба и сложно понять, кто из них начал атаку, в этом случае, детей можно остановить, попросить разойтись по сторонам, а когда успокоятся, обсудить ситуацию, как описано выше.

Что ухудшает отношения сиблингов - распространенные ошибки родителей

Долженствование. Родители, часто не задумываясь, говорят старшим детям: «Ты же старший, Должен быть мудрее, уступать, смотреть за младшим. Такое долженствование только вносит напряжение в отношения детей. Не стоит забывать, что и старший и младший ребенок хотят получать вашу заботу, на то они и дети, не нужно перекладывать на них свои обязанности. Также совершенно неэффективно говорить детям, что они Должны любить друг друга - это вызывает только обратную реакцию.

Мотивация примером: «Посмотри, Ваня уже доедает тарелку супа, Ваня уже оделся, Ваня слушается родителей!» Вы еще любите Ваню? Родители думают, что такая конкуренция должна мотивировать ребенка, но на самом деле, сравнение только накапливает раздражение к брату. Не нужно забывать, что все дети разные, у них разный аппетит, скорость, характер.

Наказания. Не стоит стыдить, вычитывать, бить ребенка в присутствии брата или сестры - это травмирует второго: он может испытывать глубочайшее сочувствия к брату и одновременно злиться, подражая родителям. Хорошо бы научиться делать замечания в форме я-сообщений, говоря о своих чувствах, и защищая свои границы: «Я не люблю, когда так громко кричат», «мне неприятно, когда дети обижают друг друга», «меня очень испугал твой поступок».

Семейные роли. Часто родители не замечая того, отводят каждому ребенку роль: «Этот сын у нас бездельник и драчун, а этот – наша гордость, лучший ученик в классе». Дети только подрастают, у них лишь формируется характер, а родители уже загоняют их в рамки, приписывая роли, из которых очень сложно выйти. Иногда человеку приходиться прожить полжизни, чтобы осознать, что он продолжает исполнять модель, которой его наградили в детстве. Старший ребенок не должен нести ношу «старшего» всю жизнь, а младшему не стоит во всем потакать, как маленькому. Правила должны быть для всех детей едины. Учить заботливости нужно не только старшего ребенка, но и младшего. Для этого предлагайте им участвовать в играх, где проявляется забота, и меняться ролями. Например, полечить друг друга, покормить, переодеть, сделать прическу, помочь убрать или соорудить что-нибудь вместе. Поощряйте их совместную деятельность и хвалите за командную работу!

Завершая, хочу сказать, что конфликты – это не плохо, они дают возможность детям тренировать свои умения договариваться, отстаивать свои права и уважать границы других людей. И здесь важно проявить доверие к детям, подарив «удочку» (давая пример коммуникации), подождать, пока они научаться сами «ловить». Не делайте это вместо них!

 

В начало