Воспитание в любви vs наказание: исключает ли одно другое?

Все у вас да будет с любовью 

(Библия, 1-е Коринфянам 16:14)

С тех пор, как я стала мамой, мне постоянно приходится принимать решения, которые, несомненно, отобразятся не только на моей жизни, но и на жизни моих детей. А это двойная ответственность. Думаю, многим из вас также приходится постоянно стоять перед такими вопросами, как «где найти баланс между ограничениями и вседозволенностью», «наказывать ребенка в той или иной ситуации или нет», «брать ли малыша бесконечно на руки, когда он плачет», «как не избаловать ребенка» и т.д. Как же сделать правильный выбор? Как подобрать правильную модель поведения? Какими принципами руководствоваться?

Для себя я поняла, что «лакмусовой бумажкой» в воспитании ребенка должна быть ЛЮБОВЬ. Все решения необходимо принимать, исходя в первую очередь не из моих убеждений, рекомендаций психологов, советов мам и т.д., но исходя из моей любви к ребенку (не путать любовь со вседозволенностью – об этом пойдет речь дальше). Ключевыми принципами в этом для меня являются следующие:

Объяснять ребенку все мои решения

Само собой, не все мои действия или инициативы поддерживаются моими детьми: им может не хотеться идти в садик (кстати, в решении этой проблемы поможет вот эта сказка), им порой непонятно, зачем нужна дисциплина и почему нужно ложиться спать, если хочется еще порисовать, (а здесь пригодится вот это видео), они иногда протестуют, когда я ограничиваю их в мультиках, сладком и еще чем-то. При этом очень важно сохранить близкие отношения с ребенком. Именно поэтому я объясняю им каждое мое решение. Они должны понимать, что я руководствуюсь любовью к ним, а не своим авторитетом а-ля «мама лучше знает, что тебе надо». 

Объясняйте ребенку, что Вы не разрешаете ему есть много сладкого, потому что это может привести к плохому самочувствию, боли в зубах и т.д., а Вы его очень любите, и совсем не хотите, чтобы так получилось. Или что Вам нужно ехать на работу (и Вы не можете сейчас остаться с ним) для того, чтобы заработать денежек и покупать ему все необходимое: штанишки, игрушки, разные вкусности… Опять же из-за любви к нему. В таком случае ребенок начнет более адекватно воспринимать даже непопулярные Ваши решения, и ваши с ним отношения не пострадают.

Говорить с ребенком обо всем: о чувствах, действиях, планах, устройстве мира…

Относиться к ребенку нужно как личности. Важно не отмахиваться от него, когда он задает на первый взгляд глупый вопрос, а все ему рассказывать и объяснять (пусть даже в десятый раз!). Родители – это те люди, через которых он открывает для себя мир. И как вы разъясните и «нарисуете» ему этот мир, так он и будет его видеть, по крайней мере, в начале своего жизненного пути. И для ребенка очень важно найти ответы на все вопросы, понять, что и как устроено, что как работает в этом мире. Если Вы будете общаться с ним, как с личностью, он будет чувствовать себя личностью, будет осознавать Вашу любовь и уважение к нему (даже такому маленькому!).  И впоследствии будет точно также открыт с Вами и будет отвечать Вам взаимностью в уважении и любви, которые Вы всю жизнь ему дарили.

Если я на грани эмоционального срыва, я стараюсь не «вылить» этот негатив на ребенка в виде крика или мгновенного наказания без всяких объяснений, а донести до ребенка мои чувства и переживания, сказать, что его поведение мне неприятно, его действия неприемлемы, потому что… (обязательно объясняю, почему). Если ребенок сделал что-то, что наоборот доставило мне радость, я тоже в обязательном порядке говорю ему об этом. При этом важно комментировать его поведение, а не личность (не «Ты плохой», а «Ты поступил очень плохо»), потому что можно повесить на ребенка «ярлык», который всю последующую жизнь будет управлять его поведением («Раз я плохой, значит, возьму сейчас и все испорчу»). 

Ну и конечно, если ситуация обратная, я внимательно выслушиваю ребенка, когда он говорит о своей обиде, эмоциях, чувствах или переживаниях. Если не делать этого, он просто закроется и перестанет слышать меня. А это, несомненно, негативно повлияет на отношения, и строить семью на принципах любви и заботы будет значительно сложнее.

Если мы идем в магазин, банк, поликлинику и т.д. я рассказываю детям, куда мы идем, зачем, что мы там будем делать и для чего существует это заведение. Точно также я стараюсь всегда посвящать их в планы на выходные, праздники или будущую неделю. Таким образом, они опять же чувствуют уважение и любовь к ним, и, в конечном счете, платят мне тем же. 

Принимать ребенка таким, каким он есть

Любовь должна быть безусловной. Если я люблю своих детей, то это не за то, как они выглядят, как поступают или чего достигают. Я просто их люблю. Моя младшая дочь очень медлительна, и честно говоря, меня это иногда раздражает. Но я понимаю, что если я начну критиковать ее сущность, или, что еще хуже, сравнивать ее с кем-то другим, она будет чувствовать себя непринятой и нелюбимой. Поэтому в моменты, когда мы спешим, я просто подталкиваю ее к тому, чтобы она слегка ускорилась. Если же спешки нет, я просто учусь ее принимать такой, какая она есть. Повторюсь, критиковать и менять можно привычки и поведение ребенка, но не его сущность.

Уважать личность ребенка

Одной из распространенных ошибок родителей является отношение к ребенку как к «еще слишком маленькому, чтобы…» (чтобы ему что-то объяснять, чтобы извиняться перед ним или предоставлять самостоятельность в чем-то). Важно помнить, что ребенок является личностью уже в момент своего рождения. Если он что-то не понимает – значит, Вы просто неправильно ему донесли. Любовь, которая проявляется в общении, в интонации, в отношении, равно как и безразличие ребенок способен почувствовать на подсознательном уровне уже в первые месяцы жизни.

Нельзя пренебрегать вежливыми словами (донести это до ребенка поможет вот эта сказка), т.к. они напрямую проявляют уважение к личности малыша. Когда я начала извиняться перед своими детьми, они начали извиняться передо мной за свои проступки. Причем у нас в семье есть принцип: если ты искренне раскаялся и извинился, все разговоры о твоем проступке прекращаются, и мы закрываем эту тему. Даже если мои эмоции еще не остыли, даже если еще хочется высказать ребенку «все, что я думаю о его поступке» и даже если обида еще не отступила. Если раскаялся – нет места обиде.

5 языков любви

Говоря о воспитании ребенка в любви, не могу не вспомнить о книге Гари Чепмена «5 языков любви». Автор говорит о том, что существуют несколько видов проявления любви, и каждый человек выбирает для себя один из них, т.е. он выражает свою любовь и, наоборот, чувствует себя любимым через один из языков любви:

  1. Слова одобрения. Некоторые дети чувствуют Вашу любовь тогда, когда Вы хвалите их, поддерживаете, сочувствуете, когда им плохо. Для них общение с Вами – самое большое сокровище.
  2. Качественное время. Не важно, сколько времени Вы проводите с ребенком, важно КАК Вы его проводите. Можно целыми днями находиться рядом с ним и в итоге быть просто «чужими» людьми. А иногда тот час времени, которое мама проводит с ребенком после работы, запоминается ему на всю жизнь и формирует очень крепкую эмоциональную связь с мамой. Играйте с ребенком, общайтесь с ним, смотрите вместе на дождь за окном, бросайтесь подушками – и это время для него будет бесценно! Идеи для игр с детьми дома, на улице, в авто и т.д. ищите здесь
  3. Подарки. Некоторые малыши (да и взрослые тоже) именно так понимают любовь. Моя старшая дочь то и дело прибегает ко мне со словами «Мама, я тебе подарочек приготовила!» (подарочком может быть что угодно – от рисунка до картонной трубочки из-под туалетной бумаги☺). Если это про Вашего ребенка, не скупитесь на подарки для него, и он будет чувствовать себя любимым.
  4. Обслуживание, помощь. А это, пожалуй, про меня☺ Забота, кофе в постель, укрывание пледом, когда я замерзла или устала… Что может быть лучше?
  5. Прикосновения. Фраза «погладить по головке» существует не просто так. Очень многие дети через эти поглаживания чувствуют Вашу любовь и поддержку. Этот вид проявления любви, наверное, заложен у всех в крови: когда перед Вами маленький пухленьких малыш, так хочется потискать его, правда?☺ Не забывайте о прикосновениях, поцелуях, объятиях, одобрительных похлопываниях по плечу – для ребенка это может значить намного больше, чем Вы думаете.

Постарайтесь общаться со своим ребенком на этих языках, и однажды Вы поймете, какой из них для него «родной». 

Но предполагает ли любовь наказание? В Библии говорится «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его». (Притчи 13:24) И действительно, если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок вырос полноценной личностью со здоровой самооценкой, а не самовлюбленным избалованным эгоистом, наказание должно иметь место. При этом важно, чтобы у родителя сформировалось правильное отношение к наказанию: чтобы он не корил себя за то, что жестоко поступает со своим ребенком, но наоборот помнил о том, что руководствуется любовью и делает так, как для его чада будет лучше. 

Подробнее о принципах наказания ребенка вы сможете прочитать в моей следующей статье.

Воспитывайте ребенка в любви, и он ответит вам тем же! Вы сможете, потому что вы – родители!☺

В начало