Кризис двух лет: первое «НЕТ»

«Вот ты, такой маленький и хорошенький, живешь припеваючи, и все счастливы, стоит тебе только улыбнуться… Нет проблемы: надеть синий или зеленый костюмчик, ненужно принимать серьезных решений типа: есть или не есть овсяную кашу. Затем постепенно возникает какое-то странное, навязчивое ощущение, что жить можно как-то иначе… По-видимому, уже пора объяснить миру, что существует личность, с которой надо считаться!» Эдда Ле Шан

Так известных детский психолог, автор книги «Когда ваш ребенок сводит вас с ума» описывает изменения во внутреннем мире ребенка двух лет. Со слов родителей это может выглядеть так: жил послушный, тихий ребенок, с которым всегда можно было договориться и найти общий язык, которого можно было отвлечь, успокоить, уговорить. И вдруг этот милый малыш превратился в героя из фильма ужасов каждой мамы. Он бунтует, кричит, падает на пол, дерется, не делится игрушками и на все предложения говорит «нет», «не буду», «не хочу».

В отечественной психологии принято учитывать два главных детских кризиса: одного года и трех лет. Но зарубежная наука выделяет еще один между ними, называя его «ужасные двухлетки». Этот период наполнен истериками, капризами, жадностью, драками, кусаниями и прочим. И одно из главных проявлений этого кризиса – повсеместное, настойчивое, неопровержимое детское «НЕТ».

Почему так происходит?

Путь взросления ребенка – это путь отделения от родителей. Если раньше ребенок не осознавал себя как отдельную личность, то около двух лет приходит время для яркого выражения себя и своих желаний.

Некоторые родители думают, что ребенок делает это им назло. Или что они допустили какие-то ошибки в отношениях с ним. На самом деле, к такому поведению ребенка толкает не желание насолить родителям. Это мощный внутренний импульс развития! Причем часто дети сами пугаются его силы. И чтобы реализовать его, им необходимы смелость и уверенность.

Вот что пишет по этому поводу детский психолог Алина Гриншпун:

«Малышу, которому от роду два года, требуется огромное мужество, чтобы сказать «нет». Дело в том, что ребенок в этом возрасте воспринимает маму и папу почти как Богов.

Во-первых, они огромные. Во-вторых, всемогущие (они умеют катать на качели, приготовить вкусную еду, сделать из горячего холодное, успокоить, рассмешить, петь, поднимать и опускать малыша как угодно). В-третьих, и ребенок это хорошо понимает, от них зависит его выживание. В-четвертых, мама и папа – это просто самые любимые существа на Земле.

И вот этим, любимым всемогущим великанам малыш говорит «нет»! Теперь Вы понимаете, что для ребенка это прямо-таки подвиг!»

Первое «нет» - хороший знак!

Чтобы совершить такой подвиг ребенку, с одной стороны, нужна смелость, а с другой, уверенность, что такое своенравное поведение не пошатнет самого главного – хороших отношений с близкими взрослыми. Детям для «нет» нужна непоколебимая уверенность в родительской любви.

Поэтому если Ваш малыш начал смело говорить Вам «нет», поздравляю! Ваши отношения достаточно безопасны для его личностного роста и свободного самовыражения. Это фундамент для развития инициативности и уверенности в себе, для появления своего мнения. Просто двухлетний малыш не знает, что такое «свое мнение». Поэтому на первом этапе оно «не такое, как у мамы». Кстати, похожие процессы проходят и у подростков.

Если Вашему ребенку уже около трех, а «нет» так и не появилось, задумайтесь, достаточно ли безопасности в Ваших отношениях? Может ли малыш свободно проявляться свои чувства рядом с Вами? Есть ли пространство в семье для его самостоятельности?

Ограничивать или потакать?

Первое «нет» может вызвать у родителей удивление, страх, панику и желание показать, кто в доме хозяин. Не понимая, как важно происходящее, некоторые родители или воспитатели начинают «переламывать» ребенка, серьезно наказывать его. Осторожно! Вы рискуете сломать личность! (А. Гриншпун)

Как же найти золотую середину? Любые человеческие отношения не могут строиться по принципу строгих правил и догм. Это танец двоих, и отношения с ребенком – не исключение.

Важно помнить, что постоянные и стабильные границы – залог безопасности и эмоционального комфорта и мамы, и малыша. Границы дозволенного все так же устанавливает взрослый, так как именно мама и папа – главные и несут ответственность за отношения с ребенком.

Поэтому в части случаев, как бы ребенку это не нравилось, он будет вынужден подчиниться и сделать так, как нужно (одеться, когда на улице холодно, лечь спать, когда пришло время, перестать смотреть мультики и т.п.). При этом хорошо, когда у ребенка есть возможность в половине (или хотя бы трети случаев) решить что-то самому: выбрать одежду, игрушку, еду, мультик, маршрут прогулки… Двухлетке можно  прямо говорить «ты решил надеть синие штаны» или «ты решил включить эту песню». Такое называние действий возвращает ребенку чувство собственной значимости. И, кстати, обретая внутреннюю уверенность в себе и зная, что в ряде случаев он может сам что-то решить, ребенок гораздо охотнее и легче будет способен уступить Вам в других ситуациях.

Если период «нет» в самом разгаре и проходит очень эмоционально и трудно, можно уменьшить количество ситуаций выбора: задавать ребенку меньше вопросов, оставлять вопросы открытыми, пробовать переключать внимание.

В «нет» можно играть.  Например, пробовать договориться с куклами, показывая ребенку тем самым разные способы реагирования. А иногда даже можно пойти от обратного: запретить ребенку какое-либо действие (нельзя одеваться, спать, кушать).

Стадия «нет» непростая и для родителей, и для ребенка. Она становится негативной, когда мы превращаем ее в битву наших взрослых желаний с желаниями ребенка (Эда Ле Шан). Здорово, если при появлении детского «нет» взрослые могут порадоваться новому этапу развития и рождению личности. И тогда после острого периода наступит новый, в котором – внимание к мнению ребенка, совместное принятия решений и взаимное уважение.

Вдохновения Вам и терпения!

В начало