Быть мамой: точка невозврата

Нашему Косте уже год и месяц. Все это время, с самого первого дня, окружающие много говорили о моем восстановлении. Нужно было восстанавливаться психологически, телесно. Приводить себя в порядок, ну, худеть хотя бы. Нужно было хорошо выглядеть (нужно это мне, да, это важно), нужно было заботиться, как и раньше, о доме, стараться вести дела, чем-то заниматься для своего развития (опять же, это нужно мне).

И все это нужно делать в рамках сложившихся и устоявшихся правил, поведенческих установок, иерархических социальных лестниц. И это все восстановление привычной жизни нужно было делать, с учетом нового, очень важного фактора по имени Костя. Весь этот год и месяц я пыталась и старалась привести себя - восстановить себя и свои мысли - в дородовой период. И знаете что? Ничего не выходило. Даже так, ни черта это не та жизнь! Ребенок ломает все. Как бы я ни старалась, как бы ни пыталась. Я начала захлебываться осознанием, что привычную жизнь не вернуть. Предыдущую жизнь не вернуть. Все. Закрыто на замок и не употребляется. Адаптироваться не получается. Я попала и стою в точке невозврата. Ребенок не игрушка. Хоть двести нянь и пять помощниц, хоть выходи на работу, хоть валяйся в халате, бегай по утрам или делай укладку и макияж. Ты - не ты. Ты другая, все вокруг другое. Планета сделала оборот.

В первые месяцы (месяцы тумана), когда я еще не поняла, где я на самом деле, мне казалось, что это какая-то сверхзадача. Принц Персии должен пройти двадцать уровней, перепрыгивая через рвы, и дойдет до знакомой жизни. Нет, деточки. Замок принца подорван, на нем сидят драконы, а по пути в замок принц решил сделать пит-стоп в шашлычной. Не хочет он замок, он решил, что он пойдет подумает, драконы сами уйдут, он пока хачапури съест и все вернется на свои места. Этой метафорой я хочу сказать: мне представлялось, что нужно просто потерпеть. Сейчас сложно, а вот потерпишь, напряжешься и завтра будет все, как год и месяц назад. Снова будешь спать сколько хочешь, гулять где хочешь и...все такое. Или как там у вас было? А я вот все напрягалась и напрягалась, а эффекта ноль, минус ноль, если можно представить такое значение.

И вот началась та самая моральная усталость, поиски виноватых, поиски причин такого состояния. Да что это такое? Почему я, взрослая девушка-женщина (о боже, кто я?) не могу контролировать свою жизнь, имея всего лишь одного маленького Костичку? Я очень злилась и уходила в себя, закапывалась. Я была определенное время в этом состоянии и не понимала, что же делать дальше и куда идти. Может упасть и плакать? Конечно, я трачу в разы больше энергии на ребенка, себя и семью. Но мне не нравится та тенденция, которая ходит сейчас вирусом вокруг. Вирус “давайте-пожалеем-меня-я-мать”. Я взяла на себя и разделила с мужем ответственность за этого ребенка. При чем здесь окружающие и их сострадание? Я со своим мужем год и десять месяцев назад приняла решение изменить свою жизнь. Вот и все. Вот и все составляющие моего сложного жизненного состояния.

После такого осознания, я попыталась не ловить и не притягивать прошлое, а перестать это делать. Я перестала хвататься за тот жизненный уклад, за тех людей, за те истории. Я попыталась перестать купаться в ностальгии и опять взглянуть трезво. Где я? Я на новом этапе, и я принимаю это. Вот после такого осознания нынешнего момента меня отпустило. Я перестала тратить энергию, я перестала быть хаотичным ионом между двумя жизнями - жизнью родителей и жизнью бездетной пары. 

Я поняла, что сейчас передо мной огромная возможность. Возможность пересмотреть свою жизнь.

Отсутствие свободного времени дало мне осознание того, что мне действительно нужно, что мне хочется делать и кто мне нужен.

Вероятно, и вы, как новоиспеченная мама, ощутили на себе, что из вашей жизни начали уходить люди или наоборот появляться. Я поняла, что это отличное время понять, кто из твоего окружения должен остаться с тобой. Кто захочет слушать твои рассказы про твоего человечка, а кому они не нужны. Ни тот и ни другой, не плохой человек, вы просто с другими жизненными ценностями или потребностями. Есть люди, которые наоборот проявились и стали больше обращать внимания на вас, ведь ваши интересы стали похожими. И находясь в своей точке невозврата, я поняла, что мне комфортно сейчас в своем окружении. Я никого не пытаюсь удивить, не обидеть, не расстроить своим поведением. Я говорю о том, что мне нравится и на темы, которые нравятся этим людям. У меня просто нет сил и времени на создание образа “удобного” общения. Поэтому я благодарна всем, кто сейчас рядом, даже мысленно, за то,что приняли мои изменения, не ждали моего возврата, не заставляли меня адаптироваться. Те кто ушел, оставили приятные воспоминания, и я с этим смирилась.

Когда, как не сейчас, я могу посидеть дома. Ну вот честно? У меня были рабочие дни по 24 часа (и даже больше), без сна и сразу подряд. И это не за бумажками, это и за бумажками, и за машинами, и еще с кучей людей в придачу. Поэтому, посидеть дома - почему бы и нет?  Пока посижу между кастрюль. Здесь тепло и кормят. 

Точка невозврата позволила мне подумать о том, чем я хочу заниматься. Я не говорю о жизненном призвании или деле до конца жизни. По крайней мере, я получаю удовольствие от того, что делаю и благодарна тем людям, которые в меня верят, учат новому и тратят на меня свое время. Конечно, не исключаю, что я вернусь опять в большой бизнес. Но в тот ли? Не знаю, посмотрим. Видите, миллион возможностей! Не вижу повода для печали и эмоционального выгорания. Я умерила свою гордость большого (хо-хо!) специалиста, который вынужден попу подтирать. Это не на всю жизнь - пару лет и если захочу, буду дальше большим специалистом в своей профессиональной области. 

Здесь и сейчас, в этом состоянии, у меня появился шанс перезагрузить всё. Сейчас я могу стать, кем захочу. У меня, в точке невозврата, оказывается еще и точка старта. Я ее разглядела. Я ничего не успевала, но остановилась и поняла, что мне надо успеть, надо ли мне это успеть, а все остальное отрезала. Перезагрузка жизни прошла, начинаем новый этап!

Фото: luxfon.com 

В начало