Только мамой быть мало

Часто в отношениях мамы и ребёнка замечаю полное погружение в проблемы малыша, полное отождествление его жизни и своей. «Мамочки» (Как я люблю это слово! Правда, считаю его только термином в профессиональном сленге педиатров и нянечек в роддомах) вовлекают своих знакомых и даже мало знакомых людей в беседы о чудо-малыше. А я-то помню шок от «циничного» совета моего мужа, любителя чёрного юмора: «Подробные рассказы о твоём ребёнке и собаке никому не интересны. Послушают 10 минут и начнут скучать». Ведь я тоже злоупотребляла вниманием окружающих, грешна.

Из материнской преданности вырастает материнский радикализм, поиск каких-то новых систем питания, воспитания; зарождение бунта, и порой весьма справедливого, против системы: здравоохранения, образования, любого режима и нормы. О да! Это сладкое слово «свобода». Это экзистенциальное состояние вызова всему, что стесняет наше индивидуальное волеизъявление. А ведь такой бунт сам превращается в некую норму: «только грудное вскармливание», «только питание по режиму», «только свободное кормление», «только частная школа», «только домашнее воспитание», и различные мелкие предубеждения: «только японские памперсы» или наоборот «никаких памперсов». Ведь мой малыш самый-самый, он достоин лучшего. 

При этом забываем, что не всегда в отношении ребёнка (и не только ребёнка) абсолютно справедливы причинно-следственные связи, которые мы усматриваем в его воспитании, не всегда цель оправдывает средства. За рамками каждой отдельной системы существует другая система. Всё вместе образует восхитительный хаос, который сам по себе является системой, просто его законы не всегда нам понятны. Жизнь малыша – это не только семья, это и встречи с другими, случайными людьми. Это и встреча с опасностью, и разочарованием, и с чудом, и со случайным открытием, которое порой определяет его дальнейшую жизнь, вопреки вашим планам. Да, вам будет страшно, вы будете волноваться, плакать, сомневаться в правильности своих решений. Но вы привели ребёнка в мир не для себя, а для этого мира, страшного, опасного, и в то же время прекрасного.

Я уверена, что ребёнок – это очень устойчивая система, и ваши страхи о том, что этот мир только враждебен ему, не всегда состоятельны. Да и вы не всесильны, чтобы противостоять опасной случайности. Не мешайте ему, не планируйте полностью его жизнь за него, прислушивайтесь к нему. Он всё равно разрушит ваши планы. По моим наблюдениям, беспокойные и суетливые мамы – самые бесполезные и вредные создания в жизни детей. Хуже их могут быть только безразличные мамы. Но во втором случае есть хотя бы надежда на то, что «жизнь научит» по принципу «вопреки». В первом случае воспитание безвольного создания почти гарантировано. 

Есть и другая сторона медали. В своём обожании мы не замечаем, как наша свобода превращается в зависимость. Мы становимся пленником маленького чудесного создания, но всё же пленником. Одновременно мы и его берём в плен нашей любви. 

Вы скажете: любви много не бывает? Бывает, бывает и так, что любовь затягивает, обволакивает и уничтожает нас полностью. Особенно это важно осознавать в отношении материнской любви. Особенно «опасна» чрезмерная материнская любовь по отношению к мальчикам, которая лишает их воли и самостоятельности. Этому синдрому в учебниках по психологии посвящены целые разделы.

Мне всегда было смешно слышать: «Я мать. Я жизнь прожила». Но в любой фразе есть доля истины. И поэтому я с высоты прожитых лет скажу. В паре «ребёнок и мать» – нет главного. Вы взаимодействуете на равных. Ну, конечно, в самом начале вы должны быть немножко «главнее», ведь наступит момент, когда «главнее» станет ваш ребёнок. 

Ваша жизнь, ваши планы очень важны. Что вы предъявите миру через 20 лет? «Я мать. У меня сын, дочь». Я слышала оправдания взрослых женщин « Я ничего не успеваю. У меня же дети!». А детям уже было по 25 лет. Да, дети – это несомненное достижение. Но правда жизни состоит в том, что этого недостаточно. 

Очень скоро ваши малыши перестанут нуждаться в вас. Вы, конечно, можете продолжить его плен домашним образованием, отслеживанием круга его друзей.

Но ваш мир – не его мир. Надо прислушиваться к тому, что он хочет, но и он должен понимать, что вы – не его собственность, обязанная полностью удовлетворять его потребности. Кризисы и стрессы, которые он переживает вследствие столкновения с социумом, это важные аспекты его становления как личности.

Ваша свобода и его свобода. Только так. Иначе разочарование неминуемо. «Я тебе всю жизнь отдала», «Я из-за тебя карьеру погубила» – варианты различны.

Мой опыт – это только мой опыт, но он привёл меня к определённому выводу. Очень приятно существовать в коконе любви мужа, семейных обязанностей, сладкой лени домашней жизни, но всё же у женщины должна быть общественная жизнь в любой её форме: мир профессии, реализация своих интересов. И как бы мы ни отрицали – эта деятельность должна быть социально значима и желательно оплачиваема. Когда ваш малыш подрастёт – он будет ценить вас не только за то, что вы жарите вкусные оладьи. Ему захочется вас не только любить как маму, но и уважать как социально значимого члена общества. А у мам, с которыми я знакома, такие задатки лидеров налицо. Возможно, я излишне категорична, но это только от той же материнской тревоги. К сожалению (или к счастью?), мир требует от современной женщины многого. Только мамой быть мало.