Мой отцовский опыт небольшой – три года с небольшим. Но за это время мне удалось перепробовать много тактик и техник в воспитании ребенка. Однако все они отчасти непригодны, к сожалению, так как ориентированы на быстрый результат и не учитывают специфику характеров и индивидуальность… взрослых. С детьми и их желаниями все понятно и без книг. Они хотят познавать и быть любимыми. Все остальное – это следствие их желаний, которые зачастую не состыковываются с желаниями взрослых.
Все это заставило меня задуматься, как самому стать лучше при воспитании сына, не задавить авторитетом и не испугать своей силой. Как продлить ребенку радостное детство и тягу к познанию как можно дольше?
Лично я знаю несколько повсеместно используемых взрослыми тактик для управления ребенком: запугивание, шантаж, подкуп. Все психологи и умные книжки говорят, что так делать нельзя. Но это работает. Правда, вопрос в том, что делать дальше, когда в один момент эти способы перестают работать? Что делать, когда за конфету ребенок был готов душу продать, но в один момент говорит, что конфета это гадость, и ты при этом плохой?
Моему сыну сейчас 3,5 года. Я использовал все вышеизложенные тактики. К моему огромному сожалению и стыду. Да, это работало, но чувство отдаленности ребенка от меня, чувство опустошенности не покидало. Именно это чувство побудило меня переосмыслить и поменять подход.
Если коротко, то свой подход к воспитанию я называю «Перестать кошмарить ребенка». Он заключается в следующем:
==> стараюсь поменьше читать ему нотации (правильно / неправильно, можно / нельзя…). Если потребность в этом возникает, то делать это после инцидента, а не вовремя конфликта;
==> когда играется – не прерывать и не мешать, если не попросит;
==> при конфликтах с детьми на улице – не вмешиваться. Дети прекрасно разрулят любую ситуацию. Исключением может быть, если дети по старше обижают ребенка или чужие взрослые включаются в конфликт;
==> давать ребенку право выбора;
==> не обманывать. Если что-либо пообещал ребенку – выполни;
==> объяснять все что происходит в его жизни. Обсуждать прошедший день в историях или сказках;
==> не наказывать. Если вы наказываете ребенка (напр., бьете, выключаете мультфильмы, оказываете в объятьях или сладостях), то это ни что иное, как проявление вашей слабости через демонстрацию силы. Ребенок не в состоянии с вами конкурировать на физическом уровне. Но это пока… Помните об этом;
==> удовлетворять его просьбы (прихоти, если хотите) по мере моих сил и возможностей;
==> когда я рядом с сыном – ОТКЛАДЫВАЮ гаджеты и фейсбуки. За те доли секунды «в себе» я теряю очень многое и упускаю из виду очень важное, и мой сын очень быстро взрослеет!
==> чаще обнимаю и говорю, что люблю.
Многие могут возразить, что подход «Перестать кошмарить» – это метод вседозволенности. Я так не считаю, ведь на самом деле не так много правил, которые ребенок должен соблюдать. А постоянное обращение к ребенку: «туда нельзя», «то не бери», «не мешай», «если ты не, то я»…, – только отдаляют ребенка от родителя.
Главное, чтоб при всех конфликтных ситуациях ребенок ощущал, что родитель на его стороне, в его зоне комфорта. Не над ним, не за ним, не под ним, а рядом. Этого можно достичь, если воспитывать ребенка в его «потоке».
Как результат, мой сын стал лучше слушаться, обнимать, больше говорить, что любит. Моя супруга удивляется, что мне удалось установить ту связь отца и сына, при которой ребенок больше стал тянуться к папе, нежели к маме.
Возможно, это возраст такой. Психологи говорят, что в три года мальчики психологически ближе к папам, чем к мамам. Но мне искренне хочется верить, что этому поспособствовала смена моей личной парадигмы отношения взрослых и детей.
Будьте в потоке со своими детьми!
Владимир Копоть
2016
